We're one, but we're not the same, we get to carry each other. - muse <3

Je ne saurais dire depuis combien de temps je suis éveillée, à attendre que le réveil sonne pour que mon petit ami se lève et pour qu'on puisse commencer notre journée. Je pourrais, bien évidemment, sortir du lit pour prendre de l'avance, ou bien même jouer la petite amie parfaite en préparant un déjeuner copieux à mon amoureux, et pourtant je préfère rester, à moitié couchée, le ventre dénudé et mes doigts parcourant avec curiosité le contour de mon nombril. Un bébé grandit en moi et j'ai l'impression qu'il s'agit de poupée russe, moi qui me considère encore comme une enfant. Un bébé dans un bébé, ni plus ni moins.

Pourtant, je ne peux l'effacer, ce sourire, qui se pointe au bout de mon visage. Et je ne peux imaginer une seule seconde abandonner le fœtus, alors qu'il est en moi depuis maintenant un mois. Et qu'importe l'avis de Lewis, qu'importe qu'on se déchire, ce bébé est le mien. Et ce bébé va vivre.

Je regarde rapidement le réveil et il m'indique que Lewis a encore cinq minutes de sommeil. Mes yeux se posent sur celui que j'aime et je ne peux m'empêcher de rire légèrement en le voyant, la bouche à moitié ouverte, endormi sur le ventre et en tenant fermement son coussin comme s'il avait cette peur qu'il s'envole. Il semble si serein, et si insouciant, et j'ai cette peur soudaine que tout ceci disparaisse quand il apprendra qu'il va être papa.

Et je ne sais ce qui me prend, mais je me pose sur les fesses de Lewis tandis que mes mains caressent amoureusement son dos. Je dépose un léger baiser sur sa nuque découverte et je n'ai le droit qu'en réponse à un grommellement de sa part, qui me fait une nouvelle fois sourire. « Tu vas être papa, Lewis. » Je regrette immédiatement mes mots et je perds ma tranquillité en espérant qu'il n'ait rien entendu. Un temps. Deux temps. Un ange passe, et mon cœur recommence à battre régulièrement. Je me lève finalement, je veux oublier mon erreur, je me prépare, et je n'ai qu'une hâte, c'est que cette journée se termine.

Tic, tac. Dix-huit heures, l'horloge sonne enfin la fin de la journée et je suis la première à quitter mon bureau, en faisant brièvement mes aurevoirs à mes collègues. Enfilant mon casque, je monte sur mon scooter afin de regagner ma maison, avec plaisir et bonheur. Je ne suis jamais parvenue à obtenir mon permis de conduire, et au bout de la cinquième fois, mon moniteur a déclaré que « certaines personnes sont faites pour conduire, d'autres non, et vous, vous faites simplement parties de la deuxième catégorie ». Je me rappelle encore le rire de Lewis lorsque je lui ai répété mot pour mot ce qu'il avait osé dire, pensant sûrement qu'il avait raison. Je me souviens aussi lorsqu'il m'a acheté un scooter rose avec un casque assorti à cette couleur que je déteste au plus haut point: lorsque je suis montée dessus pour la première fois, il a encore une fois ri, en s'exclamant qu'il avait la sensation d'offrir ceci à son enfant pour ses quinze ans tant j'étais maladroite.

La nostalgie m'envahit, et je sens que mon cœur se serre au point de me faire mal, au point de croire que je fais mourir, ici, en plein milieu de la route, sur mon scooter rose barbie. J'aimerais croire qu'il y a une formule magique, pour pouvoir retourner dans le passé et faire en sorte d'y rester pour l'éternité. Ce moment où disputes et larmes étaient loin de nous, ce moment où doute et cris n'avaient pas sa place.

Et puis je change de direction, au lieu de continuer tout droit je me dirige vers ma maison, je vais vers celle de Muse. Elle est là, dans son jardin, à lire sur son banc un livre. Immédiatement, je souris, parce qu'elle est pour moi ce petit rayon de soleil, celle qui m'a tant apportée. Avoir été loin d'elle était une torture, c'est pourquoi depuis mon retour je profite de chaque instant d'elle, ayant peur que ceci ait une fin. Sans hésitations, je m'arrête près d'elle et absorbée par sa lecture, elle ne remarque pas ma présence. En m'asseyant près d'elle, je prends sa main tandis que je l'embrasse sur la joue.

« Alors comme ça on ne remarque pas la présence de sa petite sœur favorite? » dis-je sur le ton de l'humour, désirant lui faire décrocher un sourire.

Je ne saurai décrire la relation que j'entretiens avec ma sœur, je ne saurai mettre des mots précis sur ce que je ressens. Elle a toujours été là pour moi, et ce depuis que je suis née, même si plus jeune je ne pouvais m'empêcher de ressentir de la jalousie envers elle. En effet, elle a toujours tout réussi, elle a toujours été un modèle à suivre, elle a toujours été la fierté de la famille. Je ne dis pas que mes parents étaient ingrats à mon égard, je remarque juste que le fait d'être la seconde n'est pas tout le temps un avantage, parce qu'il faut toujours faire aussi mieux que la première. Heureusement, je me suis toujours très bien entendue avec Muse, un amour entre sœurs incomparable, enviable, parfait.

Elle a toujours été cette personne derrière moi, à vouloir que je donne le meilleur de moi-même, à me motiver pour trouver ma voie. Ses sourires et ses marques d'affection étaient pour moi un réconfort incomparable. Je me souviens la nuit, lorsque j'étais prise d'insomnie, la rejoindre dans son lit. Et elle était là, à me raconter des histoires pour m'apaiser. Elle était là pour moi. Elle a toujours été là pour moi, indéniablement.

Muse m'a toujours dit la vérité, comme je lui ai toujours dit. On ne s'est jamais rien caché, au risque de blesser l'autre, au risque de nous faire mal, on savait que nos disputes ne duraient jamais longtemps. Je me remémore d'ailleurs lorsqu'elle m'a avoué qu'elle trouvait que mon petit ami de l'époque ne me méritait pas: étant mon premier amour, je refusais de l'admettre, et pourtant, il a failli m'entraîner dans sa chute, j'ai failli à mon tour être dépendante de toutes types de drogues.

« Excuse-moi, mais quand on replonge dans les souvenirs, on a souvent du mal à refaire surface. Je suis vraiment contente de te voir, mais qu'est-ce que tu fait là ? » dit-elle, tout en déposant son carnet sur le banc. J'hausse furtivement les épaules, et j'affirme qu'il n'y a pas d'heure pour voir sa sœur. Et puis, je me rends compte que je ne parviens pas à être totalement naturelle, qu'une question dans ma tête ne cesse de tourner, m'empêchant de penser à autre chose. Mais qui est le père Muse? Pourquoi il n'est pas avec toi à profiter de cet heureux événement? Pourtant, je n'ose pas prononcer ses mots, de peur de la froisser, qu'elle se renferme sur sa coquille et qu'elle m'en veuille. Alors je me contente de sourire, bêtement peut-être, en me confortant dans l'idée que moi non plus, je ne suis pas complètement honnête.

Et au final, nous sommes sûrement idiotes de penser qu'on s'est toujours tout dit, parce qu'en vérité, nous avons ce petit jardin secret dans lequel personne n'a le droit de pénétrer. Je pourrai, bien évidemment, respecter sa volonté de ne pas nous dire clairement qui est le père, mais pourtant j'en suis incapable. Bouffée par la curiosité, par l'envie de savoir la vérité, je ne me retiens plus: après tout, elle est Muse et je suis Blum, rien ne peut nous séparer, et surtout pas une divergence d'opinions.

« Écoute, il y a quelque chose qui me travaille, je ne sais pas si je dois te le dire, si j'ai raison de faire ça mais... On s'est bien promis qu'on se dirait tout non? D'accord, on était gamines quand on a fait cette promesse, mais j'y tiens. Est-ce que...Le père est au courant, pour le bébé? Car s'il n'est pas, tu dois le prévenir. Je veux dire, cet enfant, il est autant à toi qu'à lui, il mérite la vérité. »